Um bêbado estava a passar  junto a  um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar… hic… aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic… Tá bem,  pode ser …
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão… viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim…
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão… viste Jesus?
- Não! – Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão… viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão… já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-…Foda-se !… já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????… Não estará no estádio da Luz a treinar o Glorioso?

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Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do
Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho…

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Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1 000
aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bom bocado de reflexão diz o americano: bem, eu exagerei…
O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho…o
último pássaro já fica com uma patita de fora…

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Técnica nº 1: Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente
aromatizado para louça. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos
na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja
esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do
jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a
superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato
esteja limpo.
Enxágüe-o com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a
louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de pr azer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você
fará sua parceira gritar de prazer.
Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica
guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e
para trás…. por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve
passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita
quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados.

Técnica n° 3: Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e
reflexos certeiros. Se for capaz de administrar corretamente a
agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua
perfomance a todas a s amigas dela.
Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas,
outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá
derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher
ofegante, use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda).
Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… uma de
cada vez….. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua
companheira ficará extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da
máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas
coloridas…

Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você
quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter
certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do
vaso. Ao terminar, abaixe-o novamente. Faça isso todas as vezes. Ela
v ai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a
um tal estado de sublimação, que depois será difícil acalmá-la, e pode
haver riscos irreversíveis para a saúde da mulher. Esta técnica leva
algum tempo para ser aperfeiçoada. Empenhe-se com afinco. Experimente
sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa
sexta-feira à noite. Funciona melhor quando ela trabalha fora e chega
cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela
chegar, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência
aromático, numa banheira de água morna já previamente preparada por
você).
Enquanto ela estiver lá, termine o jantar que já terá adiantado antes
que ela chegasse em casa.
Depois que ela estiver relaxada pelo banho e saciada pelo jantar,
execute a Técnica nº 1.
Preste atenção em sua parceira, pois o estado de satisfação será
extremamente alto!!!

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A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009′. Venha, aproxime-se… toque-o…. Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…

- Mas, amor… havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que… estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias…

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robot’, olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ‘ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA’.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela…

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

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Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica …
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou …

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P L A N O

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que
levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o
dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A
indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada
entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez
mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e
dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que
ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem
com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem
hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não
causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se
tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar
de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós
mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e
manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas
perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se
campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência
quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no
mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,
mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se
incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

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O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher na sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura com cuidado para não ser descoberto pelos dois,
armou o gatilho e preparava-se para lhes limpar o sebo quando parou para
pensar.
Lembrou-se de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um
vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os filhos mudaram da escola pública do bairro para um colégio particular.

A mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e
ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como
nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de
crédito, ele já nem se lembrava de ouvir falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda boa,
mesmo com três filhos o tempo não passava por ela.

Coisa de louco…

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser detectado, e foi
saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:

- O tipo paga o aluguer, o supermercado, a escola dos miúdos, as contas da
casa, o carro, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com ela todos
os
dias…

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

“Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!!”

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Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá… Pensei que estivesses a olhar…

Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS IGUAIS*!

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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.

A pergunta era:
“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus do norte não entenderam o que é “escassez”;

Os africanos não sabiam o que era “alimentos”;

Os espanhóis não sabiam o significado de “por favor”;

Os norte-americanos perguntaram o significado de “o resto do mundo”;

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”;

O parlamento português ainda está a debater o que significa “diga honestamente”.

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